C.Snails-TageNotizen

Hey
habe lange nix mehr geschrieben ....
Ich hatte gedacht glücklich zu sein und dass nachdem ich Ihr meine Familie in nem Urlaub vorgestellt habe. Dann waren wir echt wie Pech und Schwefel. Nachdem wir zurück kamen ging sie plötzlich auf Abstand. Hab ich was Falsch gemacht ? Sie hat mich unterstützt und ich Sie. Sie musste in eine Klinik, bis dahin war alles Super und ich habe gehofft dass Sie und ich uns einig sind. Nja das Dankeschön kam schon beim 2. Besuch >.< Sie hat nen Anderen. Autsch ... +#?&# ... Das wollte ich jetzt nicht unbedingt ausschreiben ^^° Ich dachte mir ,,Oke, gut zu wissen´´
Ich hab Sie dennoch unterstützen wollen und habe ihr ein paar Päckchen reingeschickt zur Aufmunterung. Nja und dann habe ich tatsächlich jemand Anderes kennengelernt. Ein Reinfall durch weg. >.< Autsch Hat Frau und Kinder. Ich konnte auch ehrlich gesagt irgendwie nur an Sie denken.... Vlt wirds ja irgendwann nochmal was mit Ihr. <.< Wäre echt schön. :,(
Ah genau ich trinke wieder xD wo ich gerade wieder an die Vergangenheit denke und mir etwas wünsche. DURST auf Medi+Alk :-p Yam der ,,forget Drink,,
Damit wars auch erstmal wieder ich habe zwar noch ne Menge zu erzählen, aber dass morgen oder später.

Eintrag 7
Heute bin ich etwas länger im Bett geblieben, denn ich tat es ihr zuliebe (und zum anderen lag ich immerhin neben der Frau wo ich liebe ^^).
Dann bin ich irgendwann runter zum Kaffee trinken und arbeiten.
wir haben mal so garnix geschafft am Vormittag und dann fing bei mir auch noch Durchfall an. Deshalb hab ich heute den Tag in meinen 4 Wänden verbracht. In dieser Zeit hat sie sich etwas um mich gesorgt. .... *.* Freufreu <.< ....
Meine Stimme im Kopf hat sich dennoch irgendwann mal gemeldet. Bäh, die Stimme hat mir wieder alles schlecht gemacht und wieder versucht mich in den Suizid zu treiben, aber ich konnte mich gut ablenken mit Musik. Später gehe ich noch zu ihr rüber und werde Tee mit ihr trinken und später kuscheln. *Sabber* Ich freu mich schon irgendwie sehr drauf.

Eintrag 6 (nachträglich)
War heute viel Stress und Streitigkeiten ausgesetzt. Nebenbei habe ich mich um sie gekümmert, denn sie war ab dem frühen Nachmittag nur noch am erbrechen. Habe alles daran gesetzt dass es ihr ein wenig besser geht. Hoffe sie versteht dass ich nur aus Liebe so handel und meine Wunde von ihr noch nicht verheilt ist. Demnach glaube ich wenn ich ihr zeige egal wie sie mich verletzt, ich immer noch Liebe für sie empfinde. Endresultat:
Ich habe es geschafft dass sie zwischendurch etwas gelächelt und gelacht hat. Sie kam zu etwas Ruhe und am Ende blieb ich bei ihr und habe dort geschlafen. Sie dachte nach dem was ich für sie tagsüber tat kann sie mich nicht auch noch fragen ob ich bleiben kann ... (Ohje, wenn ich doch schon die Zeit aufbringe ihr es etwas leichter zu machen, dann ist es doch fast klar dass ich auch übernachten kann bei ihr) ...
Wir haben tatsächlich auch gekuschelt. *freu* >.>

Eintrag 5
Heute etwas zu spät dran mit Tagebuch Eintrag. (00:11 Uhr)
Es war ein sehr anstrengender Tag, obwohl die Stimme nur 3 mal da war. Ich habe sie heute geweckt und mitgenommen in meinen Tag. Mega anstrengend in ihrer Nähe zusein und zu wissen wir sind nicht zusammen und möchte trzdm mein Best-Möglichstes zutun damit es ihr gut geht oder zumindest besser. Heute dann abends nahm ich sie noch mit raus bissel die Sonne genießen und zusammen zu Abend gegessen. Danach hab ich sie noch massiert. Nja ne so schöne Frau massieren zu dürfen ist schon echt nice <.< ;P
Nebenbei haben wir ihren Kater versorgt und nach dem massieren hab ich sie einfach bissel gekuschelt und gestreichelt.
Dann hab ich sie noch geküsst bevor wir ins Bett gingen (also sie in ihres und ich in meines ^^).
Jap und so sitze ich wieder allein im Bett und schreibe meine Zeilen hier und mein Kopf lässt mir keine Ruhe ....

Eintrag 4
Heute war nicht soviel los. Bin wie immer frühs aufgestanden und mein erster Gedanke war sie .... Sie wohnt zwar direkt nebenan und ist dennoch so unerreichbar für mich. Gestern zu heute ist auch noch mein Cannabis ausgegangen. D:
Oh Gott gib mir die Kraft das auszuhalten ohne mit THC den Gedanken etwas gegenzusetzen. Sie geht mir einfach nicht aus dem Kopf und dem Herz. Hab mich versucht tagüber zuzubomben mit Aufgaben, aber nix da saß nur rum und hab Viel viel Kaffee getrunken. Und dann Abends war eine Hausgemeinschaftsversummlung. Sie war da und sah net so aus als ginge es ihr gut. Zack und wieder fing die Stimme an und der Kreislauf rutschte in den Kritischen Bereich. Zuviel Menschen auf einmal und Sie auch noch im Raum. F*** ich musste dort einfach rausgehen und im nachhinein hat mir des auch dem Kopf gef****.
Jetzt sitze ich wieder in meinen 4 Wänden und bin allein ....
Mal sehn, vielleicht muss ich doch die Tablette für den Notfall nehmen und dann darf ich net vergessen dass ich auch das tägliche Medikament nicht vergesse. Ja an für sich ein beschis***** Tag. Sonntag, jaja f*** off !!!

Eintrag 3
Hab heute so gut wie garnix gemacht. War mit einem Kolleg einkaufen. Viel nachdenklich gewesen. Die Stimme war aber heute nur wenig bis garnicht in meinem Kopf. Dennoch plagten mich heute wieder Suchtdruck und andere Sorgen, wie zum Bleistift sie. Ich würde echt gern mit ihr kuscheln .... Nja tut halt weh noch diese Wunde am Herzen.

Eintrag Nummer 2
Heute war nicht so besonders. Es stürmt. Heute früh bin ich aufgestanden und direkt nach dem anziehen und der ersten Zigarette, nach Unten zum Kaffee trinken. Heute möchte ich mit einem Nachbar in die Stadt fahren, da ich Geld holen wollte. Es waren nicht ganz soviele Flüchtlinge mehr beim Frühstück als ich runter kam. Daher viel es mir zwar nicht einfach dort in der Gruppe von uns zu sitzen, aber es war möglich dass ich sogar Gespräche führen konnte. Nach meinem 3 Kaffee kam irgendwann der Nachbar mit seinem (Karotten süchtigen) Hund und meinte dass er bald los möchte nach dem er mit seinen Hund Gassi gegangen ist. So trank ich also noch einen Kaffee und wartete auf ihn. Bisher war noch nicht viel mit nachdenken, außer an sie. Mein erster Gedanke nach dem Wach werden und der letzte beim Einschlafen ist sie. Wenn sie das bloß nachvollziehen könnte wie ich für sie fühle ... Nja auf jeden Fall fuhren wir dann irgendwann los. Unterwegs fing dann das Denken an. Was wenn ich jetzt nen Rückfall baue oder mir wieder versuche das Leben zu
nehmen ? Und da war diese Stimme wieder und versuchte mir die Gedanken einzuflüstern. ,,Komm du kannst Geld holen, dann hol ALLES und kauf dir den Ausweg den du solange suchst,, ,,Gib auf !!!,, ,,Du bist nix wert und verlierst immer die die du liebst, also beende dein so wertloses Leben endlich !,,
Jap so gings bis in die Stadt und ich versuchte dennoch dagegen anzukämpfen. Endresultat: Ich holte 100? und mein erster Weg war Heroin kaufen. So holte ich mir eine Zwanie-Blombe und rauchte diesen fast allein auf einem Blech und dabei dachte ich wieder an sie. Sie hatte recht behalten ich bin ein Heuchler und kritisiere genau das an ihr was ich selbst nicht besser mache. Ich versteh warum sie so war an dem Abend wo wir uns einen Cocktail in der Bar gegönnt haben und sie dann losging und das tat was mir so wehtat. So hab ich also der Stimme zwar nachgegeben aber bin nicht zu weit gegangen. Zum Glück hab ich mir nicht mehr geholt oder eine Spritze dazu. Danach ging ich mit dem Kaffee trinken und ein belegtes Brötchen essen mit dem ich das Heroin geracht hab und zack die Zeit war um. So trennten wir uns und ich ging zu dem Auto wo mein Nachbar schon auf mich wartete. Wir fuhren Heimwärts und ich habe wieder viel nachgedacht und mich im Kopf mit der Stimme gestritten. Auf dem Rückweg waren wir noch einkaufen. Daheim angekommen holte ich mir einen Kaffee und lenkte mich mit aufräumen und ein wenig Putzen ab, machte die Wäsche, rauchte einen Head und ging spazieren um sie aus meinen Gedanken zu kriegen wobei ich kläglich scheiterte. Wieder Daheim angekommen kam sie fast direkt danach zu mir rüber. Sie hatte ein Problem bei dem ich ihr helfen sollte. Das tat ich dann, aber leider hat es ihr net soviel gebracht. Nebenbei holte ich meine Wäsche aus der Waschmaschine und hängte sie auf. Als sie dann fertig war mit telefonieren redeten wir noch ein paar setze und sie ging. Tja da sitze ich nun und verfasse diesen Beitrag in meinen täglichen Notizen. Wie ich nun selbst sehe war sie mal wieder der größte Teil meiner Gedanken über den Tag. Jetzt füttere ich gleich meine Asseln und werde versuchen nicht soviel nachzudenken.


etwas später
sie kam nochmal zu mir und bat mich ihr zu helfen ihrem Kater ein Medikament zu geben. Ich bin also rüber und hab ihr geholfen und nachdem das passiert ist bat ich sie mir zu helfen den Verband zu wechseln. Sie half mir dabei. (Ach war das schön ^^ ich konnte etwas Zeit mit ihr gewinnen)
Ich sagte ihr ich gehe nochmal raus zum Spazieren. Wollte eigentlich nur schnell wieder weg, bevor ich den Moment wieder versaue. Nja und ich hatte ja ne Tüte seit heute Nachmittag die ich bis dato noch nicht geraucht habe. Irgendwann hab ich sie gefragt was sie noch so macht. Sie wusste noch nicht was sie macht, also fragte ich sie dann ob sie nicht auch raus gehen mag spazieren oder vlt bei mir mit will. (wollte sehen ob doch noch Zeit mit mir verbringen möchte oder nur als Nachbarin Hilfe benötigt hat und Yeah sie wollte mit :D)
Es war ein echt schöner Spaziergang bei diesem Sturm und ich habe eigentlich auch Blitze gehofft. Es kamen keine Blitze, aber dennoch hab ich mich sehr über ihre Gesellschaft gefreut und mein Herz tut auch net mehr so krass weh. :-)
Hoffentlich bleibt es so entspannt wie Jetzt mit ihr, denn jeder Moment mit ihr ist Gold wert wenns keinen Streit gibt <3
So das war's erstmal denke ich. Tabletten nehmen darf ich net vergessen und dann versuch ich etwas Schlaf zu kriegen.

Hallo und herzlich Wilkommen in meinem Kopf.
Na traust du dich ? Kannst du Schweigen ?
Dann mal los ....
Heute bei nem Kolleg aufgestanden frühs, nennen wir ihn doch einfach mal Bernd, er hat mich ins Krankenhaus fahren wollen.
Bis hier war ich noch nicht wirklich wach. Als ich etwas wacher war waren wir schon fast da, aber jetzt traf es mich wie ein Hammer. Alle Sorgen der letzten Tage. Suchtdruck ohne Ende, mein Herz schmerzt und jetzt wollen die gleich an mir rumschnippeln und einen Draht aus meiner Hand holen. O Gott steh mir bei. Nach der OP war das Gips endlich weg und ich konnte meine gebrochene Hand wieder bewegen. YEAH ....
So fuhren wir erst zu ihm und ich habe endlich wieder ordentlich Rennen fahren können in Forza. *SABBER* grad mal nen kompletten Cup auf Gold gespielt. Subaru Impreza WRX STi
Ein Auto zum anhimmeln ...
Sorry bissel vom Thema abgekommen ^^°
Irgendwann fuhr er mich zu mir und ich habe schnell etwas jemanden gegeben (nix wichtiges nur eine Überweisung zum Hausarzt) und mir nen Kaffee gemacht und ab zu mir in meine 4 Wände. Dort gings dann erst richtig los mit meinem Scheiß im Kopf. Sie .... Sie .... Warum tut das so abartig weh ohne wehzutun ? Ach ich könnt mir gerad nochmal die Hand brechen oder dem ganzen einfach ein Ende setzen ? Ich habs zwar so oft versucht und bin immer wieder aufgewacht aber eigentlich sind es nur ein paar geziehlte Schnitte ... Kam doch am Oberschenkel gut weit rein mit ner ausgebauten Klinge aus nem Einwegrasierer. So ein Scheiß !!! Und wieder gehts los. NEIN NEIN NEIN Ich will das doch garnicht :( Es wäre doch so einfach wenn ich nicht immer diese Einbrüche hätte wo mir diese Stimme immer ins Ohr flüstert. Sie erzählt mir immer ich sei doch von Anfang an nicht wirklich geliebt worden. Erst fing es mit meinem Stiefvater an, dann kamen die aus der Schule dazu und Stück für Stück immer mehr. Dann kam ,ER, (nennen wir ihn Peter). Der erste Mensch der mich behandelte wie Jemand, vorher noch unter Balkönen versteckt zum schlafen (oder ich bin in Keller eingebrochen) und jetzt kommt er daher wohnt in der Nähe meiner Eltern und wertschätzt meine Gegenwart. Ich durfte machen worauf ich Lust hatte bei ihm und er unterstützte mich auch noch dabei. An für sich hört sich das auf dem ersten Blick wie ein Engel an und ich dachte es auch noch Anfangs. Eines Tages nach nicht alzu langer Zeit checkte ich warum das alles passierte .... tada .... er nutzte mich sexuell knapp 2 Jahre lang aus. Damit wären wir bei dem Preis für das alles was ich bekam an Freiheiten. Meine ,,Freiheit,, die suchte hat mich also in dem Sinne meine Jungfräulichkeit gekostet und sehr große Narben. Egal ich war eh oft betrunken oder auf Stoff.Ganau sowas flüstert mir diese Stimme ins Gedächtnis und sagt dann meistens wie ich dem entfliehen kann .... Suizid .... ,,bring dich um,, ,,schneid dir die Beine auf,, ,,4 gut gesetzte Schnitte an den unterarmen,, und und und
Jetzt zu den Sorgen aus meinem Alltag. Meine Halbbrüder und dazugehörige Teile meiner Familie. Allgemein schon das ich 800 km weit weg wohne und nicht da sein kann für sie belastet mich von Zeit zu Zeit mal mehr mal weniger.
Liebe ... jaja wo die Liebe nun mal hinfällt da bleibt sie für gewöhnlich auch. Ich habe mich vor ner ganzen Weile wieder richtig verliebt. So richtig. Krass seit nem Jahr clean und schon geht meine Gefühlswelt Höhen und Tiefen mit mir ein die ich kaum aushalte. Sie, ach was für ein süßer Engel sie sein kann <3 Doch leider bin ich echt unerfahren was das eingehen einer Beziehung betrifft wenn man nicht seine Botenstoffe im Gehirn selbst regelt mit Drogen. Das hatte ich das letzte mal vor knapp 8 Jahren bevor ich meiner Heimat Lebewohl gesagt habe. Krasser Shit Diggah ! Dieser Engel unserer Welt sogar schon Leben geschenkt. Sie ist nicht dumm. Sie sieht meiner Meinung echt gut aus und wenn sie ihren Körper Geltung verleiht... *SABBER* Und dann sind da diese so krass tief Braunen Augen und den ich mich auch gern mal verliere. Kurz und Bündig gesagt eine Frau wie man sie aus meinen Träumen kopiert hätte. Stark, Intelligent, nicht durchschaubar, Sexy und dennoch eine sehr liebevolle Art. Warum gelingt es mir nie jemanden festzuhalten wenn ich mal jemanden gefunden habe wo mir auch so gefällt ? Das letzte Ding was uns wieder hat auseinander driften lassen, hmm war ich jetzt dran Schuld oder hab ich richtig reagiert ? Egal wo ich dort anfange zu denken es brennt wie Aceton in der Speiseröhre, in den Lungen und im Herz. Egal wierum ich das auch drehe, es wird nicht besser dadurch. Nun hoffe ich sehr dass wir uns wieder näher kommen und nicht irgendjemand sie mir wegschnappt oder sie sich endgültig gegen mich entscheidet. Das wäre eines der Dinge wovor ich richtig Angst habe und ich habe eine Soziophobie die schon bei kleineren Gruppen anfängt. Meine Fehler meinte sie soll ich erstmal verbessern. VERDAMMT ich gebe doch schon soviel Kraft dafür aus! Wo soll ich die restliche Kraft hernehmen ?